|
Анекдоты, афоризмы, веселые истории
| |
| KuPuJIJIbI4 | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 10:27 | Сообщение # 166 |
Заместитель Лидера Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 350
Репутация: 16
Статус: Offline
| Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.
Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!! ***
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!! ***
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и
сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
Aion - Лантис - Кириллыч
|
| |
| |
| MUCTEPMYCKYJl | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 12:31 | Сообщение # 167 |
Главный по манору
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Репутация: 4
Статус: Offline
| Quote (KuPuJIJIbI4) Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!!
убило 
|
| |
| |
| MATAH | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 14:11 | Сообщение # 168 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Репутация: 1
Статус: Offline
| *ROFL* xDDDD
Ололо пыщъ пыщъ пыщъ риальне!!!!1111..... xD
|
| |
| |
| Diler | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 15:11 | Сообщение # 169 |
Дипломат
Группа: Модераторы
Сообщений: 656
Репутация: 15
Статус: Offline
| Кир, зачет 
Справедливость без силы пуста,
Сила без справедливости опасна. ©Travian
|
| |
| |
| tokko | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 16:26 | Сообщение # 170 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| 1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…
2. В умелых руках и х*й - балалайка!
3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
4. Автомобиль “Ока” был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
5. Очевидцы утверждают, что на краш-тесте “Белаза” бетонная плита пыталась отползти.
6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
8. Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго - то 250 тысяч рублей
9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
10. “Ну и бревно!” с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
11. Человек-Паук боится Человека-Тапку. А Человек-Тапок боится Человека-Какашку.
12. Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: “МАМА!”
13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
14. “Бублик!.. Бублик!..” - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
15. Во время великого поста передачу “Спокойной ночи, малыши!” будут вести Огурчик и Помидорчик
16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.
17. Петербургские проститутки работают за книги
18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно
19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд
20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»
21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.
23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.
24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
25. Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.
26. - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи - везде эти *баные улитки…
30. “В эфире программа “Очумелые ручки”. Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.”
31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик
33. Две коровы на мясокомбинате.
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, бл*ть, во второй!
34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
34. Неожиданно закончилась передача ” Розыгрыш” для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
39. Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.
40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.
42. Чтобы концерт не сорвался - Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW.
45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш.
48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.
56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
57. - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
58. на церемонии вручения театральной премии “Золотая маска”, артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком
59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
60. В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи!
61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. С*ка. Бл*ть. Еб*ная страна.
63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.
65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».
66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык
67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, - по одному-два миллиона человек.
68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..
69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте.
70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо
71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит.
72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.
74. Д’Артаньян - Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».
75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук
76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом “отлить”. После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25-метровый памятник Лужкова в кепке на коне
77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
78. из-за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
в который раз природа встала на защиту человека!
79. Я знаю секс, как свои пять пальцев.
80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам.
81. Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я нечувствую рук!»
82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов.
83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки.
84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за кражи лосин и бигудей певца.
85. пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли
86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
87. Водитель “БелАЗа” смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
88. Если человек понимает юмор, то он и вь*бать может с улыбкой!
89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун.
90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
91. - Кто там?
- Сантехник пришел, дочь вашу еб*ть!
- Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
- Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу еб*ть!
92. В столичном зоомагазине посетитель по-ошибке купил Укупника
93. …и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку
94. Как говорил Робинзон Крузо: “Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.
96. Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.
97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!
98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:”Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник
99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном
100. - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
104. - У вас есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но у меня есть фекалии того, у кого
есть фекалии Снежного человека.
105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
106. Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама ох*ела!
107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.
108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина - Аркадий Укупник.
112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.
113. - Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные.
- Я задержу их, ничего!
114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.
115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика!
116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.
118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.
119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год…
120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
124. Хорошее море - Мёртвое море.
|
| |
| |
| MUCTEPMYCKYJl | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 16:53 | Сообщение # 171 |
|
Главный по манору
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Репутация: 4
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| KuPuJIJIbI4 | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 17:38 | Сообщение # 172 |
|
Заместитель Лидера Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 350
Репутация: 16
Статус: Offline
| 
Aion - Лантис - Кириллыч
|
| |
| |
| morfua | Дата: Вторник, 17.03.2009, 01:21 | Сообщение # 173 |
Казначей
Группа: Заблокированные
Сообщений: 146
Репутация: 6
Статус: Offline
| Мне про карабль ппц понравилось, у меня в дестрве была такая игрушка, и сейчас я отчетливо представил это зрелище )) У мотросов наверное поджилки начинают трястись ))
|
| |
| |
| Siphon | Дата: Понедельник, 23.03.2009, 19:05 | Сообщение # 174 |
Сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 39
Репутация: 4
Статус: Offline
| Нашел парочку коротеньких анегдотов:ВОТ ЗАЦЕНИТЕ!!!! - Алло, Васю можно?
- Пошел нах*й!
- А, когда вернется? Мы делили апельсин... Много наших полегло. — Ты ща где?
— Я у Сереги.
— Да мне пофигу — где ты! Где тыща? Пограничник с собакой канают вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Иди ты в п%зду! Я и отсюда могу не х%ево погавкать. — Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье. - Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!!!
- А ему больше и не надо!!!! - У нас сегодня отопление отключили- 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю что ответить... Согрелась хоть? - Почему пасечник, когда собирает мед одевает на голову сетку?
- Если его пчелы узнают ему пездец!... Что творится!!! Кругом секс, эротика, порнография. Смотреть противно! А участвовать приятно. Две подружки:
-Он точно меня любит.
-Ты в этом уверена?
-Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку. Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!!!
Сообщение отредактировал Siphon - Вторник, 24.03.2009, 19:33 |
| |
| |
| New | Дата: Четверг, 26.03.2009, 17:00 | Сообщение # 175 |
Клан Спойлер
Группа: Проверенные
Сообщений: 224
Репутация: 6
Статус: Offline
| Я чуть покрафтил .
Эт Моя Зараплата   
Всего существует две бесконечности - Вселенная и человеческая глупость, причем насчет Вселенной я не уверен. (А. Энштейн)
Сообщение отредактировал New - Четверг, 26.03.2009, 17:03 |
| |
| |
| pontkiller | Дата: Четверг, 26.03.2009, 17:54 | Сообщение # 176 |
Лидер Ордена
Группа: Администраторы
Сообщений: 1192
Репутация: 24
Статус: Offline
| C баша. Понимаю я теперь Серегу Смола! Про его провайдера даже в баше пишут! xxx: Пакетов: отправлено = 100, получено = 44, потеряно = 56
xxx: Сначала в корбину позвоню, потом в книгу рекордов Гиннеса...
Титан 78+ / СВМ 76+
|
| |
| |
| Nezabudka | Дата: Четверг, 26.03.2009, 19:00 | Сообщение # 177 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 12
Репутация: 3
Статус: Offline
| СРОЧНО ПОМОГИТЕ!
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. . . . . ..
P.S.: Желтый снег не жрите
zizn-igra,kak tolko u tebia vse koziri na rukax,ona beriot i nacinaet igrat v saxmati..
|
| |
| |
| pontkiller | Дата: Понедельник, 06.04.2009, 10:15 | Сообщение # 178 |
|
Лидер Ордена
Группа: Администраторы
Сообщений: 1192
Репутация: 24
Статус: Offline
| Загадки из «Мурзилки»
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. рос -вырос, из штанов вылез, по краям волоса по середине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (мыши)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. беру двумя руками, сую между ногами (Велосипед)
21. Берут его двумя палльцами, вставляю в дырку с волосами... Туда идёт сухой и сильный, от туда влажный и бессильный... (Нюхательный табак)
22. У какого молодца капает с конца? (Водопроводный кран)
23. Туда сюда обратно, тебе и мне приятно (качели)
24. Без рук, без ног на бабу скок... (коромысло)
25. Как встанет-так до неба достанет(Радуга)
26. Ступай на грядку дёргать лохматку. Коли квёлый да слабый – не сладишь с бабой. (УБОРКА РЕПЫ)
27. Баба дырку подставляет – дедка кончик заправляет. Покряхтят и так всю ночь спят. (Накидной дверной крючок и петелька).
28. ОБОТРИ ЕГО РУКАМИ, ОБНИМИ ЕГО ГУБАМИ, ВСТАВЬ ЕЙ В ДЫРКУ, СДЕЛАЙ ВИД, И ОНА ЗАГОЛОСИТ! (труба горниста).
29. мальчик с девочкой в траве что-то делали на Е. ( ели ежевику).
30. Без рук, без ног, а из трусов вылазит? (майка)
31. Когда работает- стоит, Когда кончает - кланяется, Из трех букв он состоит, На Х... начинается. (Хор)
32. Раскраснелся, расбурделся и на бабу полез (Сарафан)
33. "Днём болтается, а ночью втыкается" (Накидной дверной крючок)
34. Красное, вонючее, между ног болтается, на три буквы называется (мотоцикл ява)
35. Между ног болтается на Х называется. (хвост)
36. Сухим вставляется, мокрым вынимается, из трех букв составляется, на й кончается)))) (чай)
37. пять минут потею, а потом балдею (санки)
38. спереди по выбору, а сзади хоть кому (автобус)
39. Ветра нет, кусты трясутся. Что там делают? (мишка малину ест)
40. "Стоит баба на юру, растопырила дыру" (овин)
41. Женщина на букву "Б" начинается на мягкий знак оканчивается... - (библиотекарь)
42. "Чем толще и длинней-тем девушке нужней...!!!” (Коса)
43. "У него с конца течёт - у неё внутри печёт" (чашка и чайник)
Титан 78+ / СВМ 76+
|
| |
| |
| KuPuJIJIbI4 | Дата: Понедельник, 06.04.2009, 10:39 | Сообщение # 179 |
|
Заместитель Лидера Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 350
Репутация: 16
Статус: Offline
| - Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя
целятся. *** Истории *** Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину
Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр
мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с
верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.
Aion - Лантис - Кириллыч
|
| |
| |
| pontkiller | Дата: Вторник, 07.04.2009, 10:32 | Сообщение # 180 |
|
Лидер Ордена
Группа: Администраторы
Сообщений: 1192
Репутация: 24
Статус: Offline
|
Вышел парень из Линаги,
Надoeло юзать баги.
Cтaл лeниво одеваться
Чтоб за жрaчкoй прогулятьcя.
Ho прервав пути начало,
Bдpуг девченкa пoдбeжала.
-Ты целуй меня везде,
Boсемнадцaть мнe yже!"
-Восемнадцать? Maловато...
Ты cтyпай-ка, детка, в каты.
Слишком мелкaя пoка,
Дорacти дo сорока!
А потом cтyчись к нам в клан...
- Hy ты, пaрень, и иплан....
И потопала девчeнкa,
Даж не помaxaв ручонкой.
Парень думaeт: "Как грyбo!
Cильно охренели нубы!
Виднo, нaдо у лаpькoв
Hадавать тебе пинков...
И не жалкo мнe ларька:
Coбиpаюсь я в ПК!"
Титан 78+ / СВМ 76+
|
| |
| |
|
