ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
-Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
-У подруги, и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
-Ты где был?
Муж отвечает:
-В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

+++++++++++++++

Три нарка ловят тачку. Один говорит:
- Сядем в машину - молчим, а то водила выкупит, что мы обкурились.
Поймали, сели, молчат.
Водила:
- Вы чё, пацаны, обкурились?
Нарки:
- ??????
Водила:
- Сели втроём на переднее сиденье и молчите.

Добавлено (03.09.2009, 19:19)
---------------------------------------------
Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету!

Добавлено (03.09.2009, 19:20)
---------------------------------------------
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

+++

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать.

Не будь незаменимым. Кого нельзя заменить — того никогда не повысят.

***
Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и не понимаешь, когда она говорит.

Жги мужик...! хD

Куски железа, нитки, вата,
Броня убитого солдата,
Руды бесформенная масса,
Ведро говна с-под Антараса,

Полсотни книжек ни про что,
На мага зимнее пальто,
Стрекала муравьиной матки,
Кусочки, косточки, остатки
Всех тех, кто был недавно съеден,
Кто покалечен был медведем,
Кто был суккубом очарован,
Добит врагом и обворован.

Весь день на площади сижу,
Из-под бровей на вас гляжу,
На вашу гордую осанку,
На вашу рваную пижамку,
На ноги, руки, башмаки…
Глядеть мне выше не с руки.
И, если честно говорить,
От задниц начало тошнить.

Пусть крафтят сами что-то руки –
Кастеты, копья, сабли, луки –
Мечтами я всегда где дом,
За снежным, ветренным хребтом.

Там горы, полные руды,
Там гномы, полные отваги,
Там я забыл для бороды
Расческу. И канистру браги.

Ах, как хотел бы я обнять
Мою веселую девчонку,
И медных кос литую прядь
Вплетать в седую бороденку.

Так нет же! Должен тут сидеть,
И бегать, и в боях стареть,
И добывать барыш постылый,
То шило вам нести, то мыло,
То самобьющий молоток,
То серьги модные в пупок,
То фиг его зачем распятье,
То пузырек духов и платье,
То ухо эльфа на удачу,
Моржовый клык и клык собачий,
Да батареек три мешка,
Да ножик – бить исподтишка.

В ответ - швыряются деньгами,
И цедят что-то с матюками,
Мол, спекулянт и крохобор,
Мол, жаден, ловок и хитер.

А я сижу на сером камне,
Холодном, твердом, сером камне,
Видавшем виды старом камне –
Не в кресле или теплой ванне,
Где с розами вода струится –
И стынут гномьи ягодицы…
И вот я думаю порой –
Зачем мне этот геморрой?

Вот сбрею бороду, уеду,
Оставлю бизнес свой соседу,
Куплю кольцо, цветы и торт
И прямиком – на телепорт.

И если кто-то мне теперь
Незваный, гаркнет через дверь:
«Эй, за мечом скорее дуй!»
Отвечу я: «Иди накуй».

ТО было в ночь на пвп серве
Как идиот стоял я возле орка
и думал что моя печенка
он са меня ваше порет
ох идиот,я идиот

Ни и развел.НО я вернул ему Адены.
Я думал нуб...... а оказалсе не....
Ну чтож пусть наказали бы гмы,
НО ето все случилось как во сне,

И тут как на нестчасть(для орка)и удачу(*для меня)
Пкашил маленький ХАВКЕЙ(лвла так 70)
И орк отвлекся как же может быть иначе,
А я как нуб нажал на клавишу хот кей....

и чтоб ва думали?В АДЕНЕ появился
И гномы пухи стали предлагать,
А так как нубов я нарозвадился(орк был не первый)
я стал у гномов пухи покупать! )

1.2.3.4.5 орки вышли погулять,
Съели гнома,съели ельфа .
и хотели убегать(домой),
НО тут Пиплы(люди) навалили...то сокланы гнома были,
И что думать и как знать, орков стали убивать,
Долго бойня шла,но тут появилася шилен,
И что надо было ей ниизвестно некому,
ТОка в город все помчались орки,ельфы,и пиплы(люди)
Не пошли,не побежали! wink А подохли и уж там....

(конец не очень но прикольно,написал я)

На поле танки - мобов били
И эльфы шли в последний бой,
А молодого ассасина,
Несли с пробитой головой.(*2 раза)

По башне вдарило Стан Шотом,
Прощай родимый левелап
Четыре моба, все ребята,
Не вырватся из цепких лап...(2раза)

И маги пламенем объяты -
Кастуют на файтёров - хейст,
Нам мобов хватит всем ребята,
Вот-вот падет у Кастла Гейт.(2 раза)

Нас рессуректнут возле Гейта
И обкастуют тот же час,
И залпы лучников накроют,
Врагов уже в который раз!(2 раза)

И полетят тут всем мессаги:
Друзей из клана известить,
Что друг их больше не вернется
И не пойдет ПК-шек бить...(2раза)

В Гиране плачет лидер клана,
Смахнет слезу старик ГМ,
И дорогая не узнает
Скоко у парня ПвП... (2раза)

***
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

***
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

Эти глаза напротив....

Сразу видно знатока и ценителя, я-я натюрлих )