- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!

Воскpес Ленин и сpазу отпpавился в пивную пообщаться с пpолетаpиатом.
Рабочие стоят выпивают, на вождя не обpащают внимания.
- Что товагищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, чеpвонец!!

МакКейн обвинил Обаму в чёрном пиаре!

***
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

***
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

***
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Пример женской логики:
сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочку, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
- Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!

Необитаемый остров:
- Эх! Сейчас бы водочки на троих. А то после этого четвёртого изжога, блин.

Муж пришёл домой пьяный. Смотрит в зеркало:
- Так это ты к жене шастаешь когда я пью? Получи!
Бьёт по зеркалу, оно разбивается. Говорит:
- Получил? Бери очки и вали отсюда.

- Какая разница между мужчиной и ребёнком?
- В принципе - никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней.

Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина.
Один pядовой дpугому говоpит:
- Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим!!!
- Хватит!!! Уже с деканом пошутили!!!

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

*** Истории ***

Поспорили...
Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно ? если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по
силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя. Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: ?Да если я захочу, вы зарплату сегодня
не выдадите!? и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: ?Ну-ну, хакер недоделанный...
Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет... ? В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ! Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то
пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не получили, но было весело.

Рассказал(а): Vrag_Tazov
Обсуждение: http://gb.anekdot.ru/gb/369713.html
Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an0811/o081113;10.html