Воскресенье, 30.06.2024, 18:02

Приветствую Вас Гость | RSS
VALOUR
ГлавнаяРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Анекдоты, афоризмы, веселые истории
KuPuJIJIbI4Дата: Пятница, 14.11.2008, 11:00 | Сообщение # 46
Заместитель Лидера Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 350
Репутация: 16
Статус: Offline
Как разные классы Lineage2 занимаются сексом.

Фантом рейнджер делает это медленно и мощно.

Оверлорд делает это всегда сверху.

Абисс волкер делает это с передышками. Ибо выносливость, сами понимаете...

Плейнсволкер делает это ловко и сноровисто.

Сорцер делает это... мм... с огоньком!

Некромант с вами этого не сделает, если вы по эту сторону света... но если вы ему все же приглянулись, вашу жизнь ничто не спасет...

Как делает это дестроер, никто не знает - а если кто и знает, то уже никому не расскажет...

Как делает это Сильвер рейнджер, тоже никто не знает. Хотя многие пытались его поймать и проверить.

Тирант способен делать это с фантастической скоростью - правда, недолго... Однако может при надобности и долго, ибо вынослив - правда, помедленнее.

Трежер хантер делает это незаметно: тихо сзади подошел...

Спеллсингер делает это в ванной.

Свордсингер любит при этом напевать.

Блейддансер настолько романтичен, что в качестве прелюдии танцует стриптиз. А потом
старается всё сделать за две минуты...

Спелхолер делает это с умом!

Эльвен элдер делает это максимально безопасно: еще бы, две степени защиты...

Паладин дал обет не делать этого до окончательной победы над силами зла. Поэтому
отрывается на поверженных силах зла, пока никто не видит...

Шиллен элдер любит готичное садомазо, с покусываниями и кровопусканиями. А если
партнер выдыхается раньше времени, восстанавливает его силы.

Профет предварительно заводит партнера виртуозным массажом.

Элементал суммонер делает это только один раз... ибо потом он перестает быть таковым.

Бишоп этого не делает. Святому отцу нельзя. По крайней мере, он так утверждает.

Дарк авенджеру обычно не приходится озадачивать себя поиском партнера.

Варлок признает только фури. Или, на худой конец, неко.

Гладиатор любит экзотику: у его партнеров обычно есть ушки и пушистая шерстка. Часто
приходит за советом к Дарк авенджеру или Варлоку.

Варлорд предпочитает групповухи.

Варсмит делает это степенно и обстоятельно. Тем не менее, в сложных позах вероятность
успеха составляет 60%.

Баунти хантер при этом исследует незанятые отверстия в надежде найти там что-нибудь
полезное.

Фантом суммонер делает это в таинственной обстановке, в странных позах, с загадочными
существами...

Темпл кнайт делает это мягко и совсем не больно. Однако способен выдержать многое, что не под силу другим...

Шиллен кнайт любит делать это при свечах. Или это не свечи?..

Варкраер при этом громко стонет и рычит, а во время логического завершения больно кусается.

Хавкай с первого раза попадает чем надо и куда надо.


Aion - Лантис - Кириллыч
 
DilerДата: Пятница, 14.11.2008, 14:02 | Сообщение # 47
Дипломат
Группа: Модераторы
Сообщений: 656
Репутация: 15
Статус: Offline
Объясните как? Оо
http://www.yaplakal.com/forum2/topic219418.html


Справедливость без силы пуста,
Сила без справедливости опасна. ©Travian
 
pontkillerДата: Пятница, 14.11.2008, 15:04 | Сообщение # 48
Лидер Ордена
Группа: Администраторы
Сообщений: 1192
Репутация: 24
Статус: Offline
Quote (Diler)
Объясните как? Оо

Легко и просто! Мы в школе так баловались! там спичка получается подпружиненная! Тут главное нужно сделать так, чтоб эту спичку не уводило в стороны. Т.е. равновесие вилок относительно оси, по которой идет спичка должно быть идеальным.


Титан 78+ / СВМ 76+
 
pontkillerДата: Понедельник, 17.11.2008, 09:55 | Сообщение # 49
Лидер Ордена
Группа: Администраторы
Сообщений: 1192
Репутация: 24
Статус: Offline
- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!!!

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу.
Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила.

Учёные создали новый детектор лжи, основанный на частоте сокращений кишечника.
Теперь фраза "взяли за жопу" обрела дополнительный смысл.


Титан 78+ / СВМ 76+
 
KuPuJIJIbI4Дата: Понедельник, 17.11.2008, 10:23 | Сообщение # 50
Заместитель Лидера Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 350
Репутация: 16
Статус: Offline
*** Истории ***

Про одну летающую собаку

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще
место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода
я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец, тревога и команда ?подъем? всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно
удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две
сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: ?А он, короче, так выскакивает ? оттуда, ? из проулка, а за ним ? ЛЕТИТ ? (тут мужик делал большие глаза) ? СОБАКА ? И ЛАЕТ??

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась ?Школа?, теперь называется ?Шаурма?. Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил
дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком ?пересечение с главной дорогой?. Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист ? в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро
отвечает.

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. ? говорит мент. ? Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? ? говорит уже как бы даже и зло доктор. ? Какая авария? У него всех травм ? шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.

- В смысле ? ?жопа в клочья??

- ?В смысле жопа в клочья? - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют ? так и забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара ? забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили.

Рассказал(а): Ракетчик
Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an0811/o081114;10.html


Aion - Лантис - Кириллыч
 
MATAHДата: Понедельник, 17.11.2008, 19:36 | Сообщение # 51
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Репутация: 1
Статус: Offline
Сидели с друзьями, обсуждали Линягу. Придумали, как зарабатывать овером на фришках:
Картина маслом: осада, собралось алли, все готовы, половина пишет мувики, ещё сотни 3 человек наблюдают, пара вражеских алли ждёт на стрёме....(графа у всех на минимуме, чтоб не сильно лагало)
Вбегает в центр овер из алли и орёт в шаут:
"А НУ-КА ВСЕ СКИНУЛИСЬ ПО 20К, А НЕ ТО БАФФНУ"


Ололо пыщъ пыщъ пыщъ риальне!!!!1111..... xD
 
pontkillerДата: Четверг, 20.11.2008, 09:21 | Сообщение # 52
Лидер Ордена
Группа: Администраторы
Сообщений: 1192
Репутация: 24
Статус: Offline
xxx: Какая же все таки хорошая программа, этот Punto Ыцшесрук!

- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.

Узнав про наш "Спартак", в Италии, видимо в отместку, появились клубы "Стенька Разин" и "Емельян Пугачёв".


Титан 78+ / СВМ 76+
 
NewДата: Четверг, 20.11.2008, 10:00 | Сообщение # 53
Клан Спойлер
Группа: Проверенные
Сообщений: 224
Репутация: 6
Статус: Offline
стоит пьяный эльф на остановке в обнимку со столбом. к нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- чей-то ты тут делаешь?
- страйдера жду.
- дурень, как ты на страйдера с таким торшером-то сядеш????
ползет пьяный плэинс волкер по тротуару. и об каждый столб головой стукается. к нему подходит сильвер рейнжер:
- может, тебе помочь?
- ага. посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- шесть!
- тогда нормально. еще два столба, и я в гиране.;


Всего существует две бесконечности - Вселенная и человеческая глупость, причем насчет Вселенной я не уверен. (А. Энштейн)
 
MUCTEPMYCKYJlДата: Четверг, 20.11.2008, 15:36 | Сообщение # 54
Главный по манору
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Репутация: 4
Статус: Offline
стоят два мужика на пруду и ловят рыбу
у одного клюёт и он таскает одну за другой рыбёшку,
у второго - глухо , не одной поклёвки, вдруг он не выдержал и спросил:
-Ты на что рыбу ловишь что так клюёт?
тот отвечает: -Да на таблетки от трипера
тот сразу в аптеку забегает : _дайте пачек 20 таблеток от трипера.
Продавщица подшучивает:- а что уже поймал?
Мужик: -Нет ещё , но место знаю ахрененное.
 
MATAHДата: Суббота, 22.11.2008, 04:27 | Сообщение # 55
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Репутация: 1
Статус: Offline
С ЯПа взял))


Ололо пыщъ пыщъ пыщъ риальне!!!!1111..... xD
 
Pac4exJIuTeJIbДата: Суббота, 22.11.2008, 20:20 | Сообщение # 56
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 188
Репутация: 10
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

"Надежда - глупое чувство" © Махи Аинти
А ты хоть раз попробуй, оглянись да посмотри, что сумел, что сделал и кто этому рад... © АлисА
Даже Ветер Времён сходит на нет, когда идёшь по Лесу Судьбы.
 
sedarkДата: Суббота, 22.11.2008, 21:59 | Сообщение # 57
Крафтер
Группа: Модераторы
Сообщений: 34
Репутация: 6
Статус: Offline
happy happy smile
 
SirPensДата: Воскресенье, 23.11.2008, 22:51 | Сообщение # 58
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 65
Репутация: 6
Статус: Offline
http://linkinparkru.clan.su/forum/22-53-1
 
MATAHДата: Понедельник, 24.11.2008, 00:06 | Сообщение # 59
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Репутация: 1
Статус: Offline
happy happy

Ололо пыщъ пыщъ пыщъ риальне!!!!1111..... xD
 
KuPuJIJIbI4Дата: Понедельник, 24.11.2008, 12:10 | Сообщение # 60
Заместитель Лидера Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 350
Репутация: 16
Статус: Offline
Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу
потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что
рефлекторно боишься подойти к нему близко!

*** Истории ***

Ходили мы с дружком по ручью, рыбку ловили. Шел дождик, клевало не ахти как. Тут на сбойке мутной и чистой воды дружбан подсек хорошего хариуса.
Вытащил его, а потом рассмеялся. Зовет меня. Подхожу. У хариуса на спинном плавнике зажата пластина из нержавейки, а на ней выбита надпись
- Отпусти, старче. Про три желания нигугу.
Отпустили мы его, пусть еще кого повеселит. Кто-то же додумался до этого, надпись на пластине
выбивал, таскал с собой плоскогубцы, чтоб пластину зажать! Ловись ыбка, радуй рыбаков!

Рассказал(а): юнат
Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an0811/o081121;10.html

***
Про овец и бурят, с преамбулой:

В век зарождения оцифровки всего и вся встала перед людьми проблема как бы проверить цифровой поток после передачи куда. Не пропала ли единичка какая или нолик там. Изобрели они Принцип Контроля Четности. Чуть ли не
Нобелевку кому-то дали. Все просто: перед передачей и по получении просуммируем биты пакета и сравним на чет/нечет. Вероятность пропадания больше чем одного элемента ничтожно мала.

Амбула: Глухая Забайкальская деревня. Пол деревни бурят, а за рекой русские. И не то чтобы воюют, но и в межрасовой содомии не замечены. Этакий Кипр таежного разлива. Эпоха развито'го социализма - все самозабвенно пьют! Иногда надо закусить. Русские нет-нет да и сопрут на эти цели у бурят овцу. И Каждый раз буряты приходили "на разборки". Непонятно было как они узнавали о пропаже. Ну не в состоянии перманентно пьяный бурят с образованием в три класса ЦПШ пересчитать тысячи овец!
Принцип контроля четности изобрели, похоже, на несколько тысяч лет раньше:
вход в кошару всегда шириной в две овцы!!! И если последняя прошла одна
- иди бить русских!

Рассказал(а): DearAlena
Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an0811/o081122;10.html


Aion - Лантис - Кириллыч
 
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024Бесплатный конструктор сайтов - uCoz