Анекдоты, афоризмы, веселые истории
| |
SexSymbol | Дата: Воскресенье, 07.12.2008, 14:33 | Сообщение # 76 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 197
Репутация: 4
Статус: Offline
| ржу нимагу!!!!
When La2: 3'S rule NO SLEEP NO SEX NO SPIRITS
|
|
| |
KuPuJIJIbI4 | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 17:53 | Сообщение # 77 |
Заместитель Лидера Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 350
Репутация: 16
Статус: Offline
| Вопрос правительству: - Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц? Кудрин: - Инфляцию мы не допустим. *** Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет..... и ! после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев! *** На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером. *** Кризис! Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить". - Запятую поставь сама...
Aion - Лантис - Кириллыч
Сообщение отредактировал KuPuJIJIbI4 - Понедельник, 08.12.2008, 17:57 |
|
| |
pontkiller | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 18:27 | Сообщение # 78 |
Лидер Ордена
Группа: Администраторы
Сообщений: 1192
Репутация: 24
Статус: Offline
| 1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug... 2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%. 3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat´. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки". 4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным. 5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого. 6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин. 7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit´" и "obmyt´"! 8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае. 9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут? 10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможность купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены. 11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя. 12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno". 13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat´ samogon". 14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas´ всяким там энергосбережением. 15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди. 16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги. 17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку. 18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь... 19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль. 20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel". Искренне Ваш, секретный агент Джон Лэнгли-младший.
Титан 78+ / СВМ 76+
|
|
| |
MATAH | Дата: Понедельник, 08.12.2008, 23:58 | Сообщение # 79 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Репутация: 1
Статус: Offline
| http://www.yaplakal.com/forum2/topic223418.html Валялсо)))
Ололо пыщъ пыщъ пыщъ риальне!!!!1111..... xD
|
|
| |
Pac4exJIuTeJIb | Дата: Вторник, 09.12.2008, 00:42 | Сообщение # 80 |
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 188
Репутация: 10
Статус: Offline
| ржу ппц
"Надежда - глупое чувство" © Махи Аинти А ты хоть раз попробуй, оглянись да посмотри, что сумел, что сделал и кто этому рад... © АлисА Даже Ветер Времён сходит на нет, когда идёшь по Лесу Судьбы.
|
|
| |
Neof1t | Дата: Вторник, 09.12.2008, 00:57 | Сообщение # 81 |
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
| Представте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей... Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: - Ну как торкнуло? Не шняга7 Стоит курить? Говори, чо видел? ***** Пациент говорит психотерапевту: — Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира. Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает: — Что вы здесь видите? — Вижу троих пидоров. — Почему? — Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы. Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке. — Вижу косяк летящих пидоров. — Почему? — Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают. Доктор спрашивает: — Ну а как вы меня воспринимаете? — Вы тоже по-моему пидор. — Почему? — Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете. ******* Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. ****** ![](http://www.postimage.org/Pq2V0tVA-076836ab1142ccb7e9be38e940df96ed.jpg)
|
|
| |
KuPuJIJIbI4 | Дата: Вторник, 09.12.2008, 12:03 | Сообщение # 82 |
Заместитель Лидера Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 350
Репутация: 16
Статус: Offline
| Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: - Что случилось? Сложный случай? - Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
Aion - Лантис - Кириллыч
|
|
| |
KuPuJIJIbI4 | Дата: Среда, 10.12.2008, 10:26 | Сообщение # 83 |
Заместитель Лидера Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 350
Репутация: 16
Статус: Offline
| Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
Aion - Лантис - Кириллыч
|
|
| |
New | Дата: Четверг, 11.12.2008, 01:20 | Сообщение # 84 |
Клан Спойлер
Группа: Проверенные
Сообщений: 224
Репутация: 6
Статус: Offline
| Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять" Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам. И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы. Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела. Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше. Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления. Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору. - Сын родился, Герасимом назвали! - Почему?! - Потому что не мой! рассказала мужу-програмист- он спрсит: Герасим это фамилия? мой ответ: Сына Герасимом называем, пусть его во дворе литературе научат,за твои не литературно прожитые годы. Встречаются двое на Тауэрском мосту: - How much time now? - Five of clock. - Such much? - For whom how... - MGIMO?!?! - Yes, I does! - Есть ли разумная жизнь во вселенной? - Есть. - А почему с нами не связывается? - Потому что разумная. Кряк для GTA IV,запускаем,вылазит:(дословно) "Лецензея)) Лезензеоннае соглашенийо)) 1.Обязуюсь качать крякнутые игры фсегда 2.Мне плефать на всех разработчикав 3.Абажаю кряки и серийники 4.Я чеснай челавек )) 5.Ну типа пахоже на Лизензию :-)) " и куда мир катится... В женский монастырь привезли молоденьких послушниц. К ним выходит мать-настоятельница. -Дщери мои новообретенныя! Отныне сие - дом ваш, а вы - невесты Господни. Отож - не имеет быть ни смятенья, ни лжи в сердцах ваших. Посему - вопрос: Кто из вас видел орган мужеский, членом называемый? Пауза, затем в толпе послушниц робко поднимается рука. Настоятельница: -Ну, ничего, дочь моя. Поди в наш храм, там стоит купель со святою водою. Омой очи и Господь простит тебя. Послушница уходит. Вопрос второй: Кто держал сей орган в руцеях своих? Снова пауза, затем из толпы поднимается ещё одна рука. Настоятельница: -Ну, ничего, ничего, дочь моя.Иди в храм, омой ручки и Господь простит и тебя. Из толпы послушниц поднимается ещё одна рука. - Слушаю тебя, дочь моя. -Матушка, а можно я пойду ротик прополощу, пока никто жопу не помыл? Шёл сегодня вечером домой с нефиговым таким букером за пару косарей. Наткнулся на компанию тинейджеров обеего пола (музыка из сотового, пластиковая бутылка с пивом на всех...). Одна особь дамского пола решила поинтересоваться: "А за чё это такие букеты дарят?". Ответ: "Дожить до 83 лет и в течении 34 из них любить такого долбодятла как я" похоже привёл к зависании мозга вопрошавшей. ...моей бабушке букет тоже понравился.... Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник? - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля. Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое. - Трусы несчастные! - кричал им в след новоиспеченный водила - Мой ангел-хранитель не позволит случиться беде!... Вдруг он почувствовал, что кто-то похлопывает его за плечо и обернулся. - Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду. На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине: — Мужчина, помогите даме! В ответ слышит (и весь пляж тоже): — Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю! - Как ты можешь драться, если носишь очки? - А, я сначала внимательно смотрю, а потом фигачу по памяти. Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: — И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком? — Ну, это элементарно! Вся компания в ужасе: — Ватсон? Пришел Бог(Б) к Адаму(А) и Еве(Е) и сказал: Б: У меня для вас 2 подарка. вот первый "писать стоя" А: Ой!! дай мне!! дай мне!! я всю жизнь хотел писать стоя!! дай мне!! ну Бог отдал, Адам радостный побежал, поссал на травку, на деревья, на птичек... Е: Бог, а какой второй подарок? Б: А второй подарок - это мозги, видимо тоже придется Адаму отдать, а то он нам тут все обоссыт!! Принимает шеф на работу секретаршу. — Это мой кабинет. — Это хорошо! — Это ваше рабочее место. — Это хорошо! — Здесь шкаф с чайным сервизом и пр. — Это хорошо! — Вы какое-нибудь другое слово знаете? — Секс! — Это хорошо! Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит: — Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания. Старуха: — Хочу дворец хрустальный. Рыбка: — Хорошо. И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный дворец. — Хочу, — говорит старуха, — стать молодой красавицей. — Сделаю, — отвечает рыбка. И стала старуха красавицей-брюнеткой с голубыми глазами, с пышными грудями и т. д. Оглядывается старуха и думает — чего еще пожелать? И говорит рыбке: — Видишь того кота? Пусть он превратится в прекрасного юношу, который бы меня обожал и был бы моим любовником. — Сделаю, — сказала рыбка. И превратился кот в двухметрового красавца-брюнета с длинными волосами и черными глазами. Подходит юноша к бабке и говорит: — Ну что, старуха, теперь ты пожалеешь о том, что два года назад меня кастрировала. Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией." Открытое слушание бракоразводного процесса: Судья: - Истец, почему вы разводитесь со своей женой? - Она меня не удовлетворяет. Мужская половина зала (ворчливо): - Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет. Женская половина: - А его никто не удовлетворяет. В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены. Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: - Ваша дочь беременна, на пятом месяце. - Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду. Сижу дома, с больным ребенком (не сегодня, но на минувшей неделе). Ребенку плохо, ребенок капризничает, у неё температура за тридцать восемь, ест плохо, уснуть не может. С большим трудом убаюкал-таки, хожу по дому на цыпочках. Стук в дверь. Нет, не стук, а СТУК - громкий, ритмичный, я бы даже сказал, ленивый. БУММ - пауза - БУММ - пауза - БУММ, и т.д. Через равные промежутки, и чувствуется, что кто бы там ни стоял за дверью, он еще долго никуда не соберется уходить, так и намерен стучать до посинения. Открываю дверь. Стоит молодой человек неприятного вида (впрочем, возможно, я пристрастен). Голова откинута назад, глаза полуприкрыты, губы брезгливо поджаты. Смотрит на меня со смесью презрения и смертельной скуки. Здороваться не стал, сразу приступил к делу. -Я от компании *****. Показывай, где мы сядем. Тут я несколько обалдел. -Что значит "где мы сядем"?! Он слегка склонил голову, чтобы лучше меня видеть, и ответил снисходительно: -Я собираюсь говорить с тобой о таких вещах, которые на пороге не обсуждают. Пропусти меня, мы расположимся с удобствами, и я тебе всё подробно растолкую. -Нет,- говорю,- спасибо. У него по лицу скользнула тень плохо скрываемой ненависти. -Мужик,- процедил он сквозь зубы,- я пришёл, чтобы рассказать тебе о вещах, которые чрезвычайно важны и для тебя, и для твоей семьи. Даю последний шанс передумать. -Нет,- говорю,- сожалею, но нет. Тут уж он и вовсе перестал скрывать свою ненависть. -Хорош-шо же!- прошипел, почти не размыкая губ.- Ты еще не знаешь, от чего отказываешься! С-спроси потом с-своих с-соседей, пусть они тебе расскажут и посмеются над тобой! Развернулся и пошёл к следующей двери. Я закрыл свою. Стою, слушаю. С лестничной клетки раздаются гулкие равномерные удары. Через некоторое время не выдержал, высунулся на площадку: -Извините, говорю, что отвлекаю, но Вы зря стучите, там никого нет. -Мне,- отвечает,- это безразлично. Я снова закрыл дверь, стою, слушаю. Стучит. Я подождал, опять не выдержал, высунулся: -Милейший,- говорю,- я Вам повторяю, там никого нет. Ни одной живой души, понимаете? -Не твоя забота,- отвечает он.- Буду стучать, пока не откроют, есть там живые или нет. Я, если надо, способен дое**ться и до мёртвого. Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. одна из женщин: - Катя, ну зачем так? - Ничего... Перезагрузится - успокоится. - Что дает новогодняя елка людям? - Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул! В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак... У меня зазвонил телефон: "Посетите массажный салон!" А потом позвонил ICQ: "Проверьте своё IQ!" А потом позвонила Мозилла, И со слезами просила: "Мой милый, хороший, Купите галоши, Покуда не стали дороже!" А потом позвонил ОгнеЛис, Ничего не сказал, завис. А потом позвонил Outlook, Тоже выдал какой-то глюк. А потом позвонил IE, Попросил 50 y.e. А потом позвонили в двери: "Приобщитесь к истинной вере!" А потом постучали в окно- Это голубь принёс гуано. Мне не жалко, а птичке приятно, И притом совершенно бесплатно! И опять ОгнеЛис: "Продадим виагру! Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!" Я рассердился да как заору: "Заблокировать сайт порно-ру!" "А сайт Мегасекс?" "Не хочу ничего! Заблокировать также его!" Я три ночи не спал, я устал! Меня этот спам достал! "Мы вытянем Вам гениталии!" "Самый лучший бордель Италии!" "Продаётся Луна!" "Покупайте слона!" И так далее, и так далее. Ох, нелёгкая это работа- В Интернете отлавливать бота! xxx: На днях стало известно, что шведский школьник, проиграв в World of Warcraft сутки (!), в итоге потерял сознание. xxx: слабак Контора переехала на новое место. сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает: - Нам один монитор лишний привезли! Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит: - Идиот! Системный блок спёрли!!! С утра в голове подвисал браузер, плохо грузились картинки... Использовал плагин Coffee - намного лучше! 10 фактов, которые мы знаем о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. у них есть грудь. Сдали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут. Знакомый расказывал про свой охотничий клуб: wutai:У нас в даже свой обряд посвящения есть. lens_88:Что там, прикладом ружья по заду? wutai:Да не не поверишь... Выводим в лес к бобру феде с кепкой. lens_88:0_о wutai:У нас мужик 1.5 года назад вдоль реки на уток ходил. Набрёл на бобровую хатку. А там бобёр соответственно. Мужик по нему дробью щарах, но того только глуханула малёхо, видать над башкой прошла. Мужик смотрит - живой. Ну забрал, матери отнёс - она старенькая одна в хрущёвке живёт, подарил зверушку. Она его федей назвала. Связала свитер и шапочку и ПОСАДИЛА НА КЛЕЙ ЧТОБ НЕ СЛЕЗАЛО. lens_88: ЖестЪ wutai:Фигня! Через месяц федя бежит. А к той плотинке забредаёт другой мужик, грибник. wutai:с его слов"только нагнусь белый срезать, пробежало что-то. Поднял глаза - сидит на плотине бобёр в шапке и свитере..." Он пить бросил... хотя тогда трезвый был... lens_88: :D*сполз под стол* Вы ему ещё дайте валенки и балалайку и "вот она Россея"! КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию (неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки. -Прав не тот кто прав, а у кого больше прав.... сказал админ, срубая права пользователю Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завелся-то сразу... Приятель живет в Лос-Анжелесе. Недавно рассказал прикол. Работает в автомастерской, занимается ремонтом движков, слесарь в общем. Коллеги в основном негры и латиносы, но он с ними дружит - уважают его за умение и смекалистость. Например, без специнструмента за работу не берутся, а он все вжик-вжик и готово! Иногда даже приходят посмотреть как он работает... Приезжает к ним в мастерскую местный "гангста". Реальный такой "гангста" - весь в цепях, с "болтами", "сикс-фо" с позолоченными колесами... - Где этот русский? Ну он выходит, а у самого коленки дрожат - кто его знает, что у него на уме? Тот его в сторонку отводит, к машине. Открывает багажник, в нем фальшпол под гидронасосы. Он его откидывает... Там лежит автомат Калашникова. - Вот, типа, ты - русский и он - русский. Выясняется, что автомат нужно починить. Хороша все-таки у негра логика. P.S. Автомат, конечно, починили, хотя он оказался китайским. Наша компания «Вам-Блин-Дам» заботится, и думаем не только о детях, но и об их родителях. Поэтому с января месяца мы расширяем ассортимент чудо-продуктов. И теперь каждый отец, покупая Чудо-йогурт для своего дитя, сможет порадовать не только его, но и себя новой Чудо-водкой. Попробовав Чудо-водку вы с легкостью вернетесь в чудесную страну под названием детство. В то время когда вы еще не могли самостоятельно держать голову, ползали на четвереньках и говорили Агу, Бр-р, Ка-ка и много непонятных слов понятных только вам) Мама дочке: Чтобы не забеременить нужно пить минералку. Дочь: До или после секса? Мать: Вместо! Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть". Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди... С криком: - Ёпть, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб. Вот так. Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка "вкл. нах."..
Всего существует две бесконечности - Вселенная и человеческая глупость, причем насчет Вселенной я не уверен. (А. Энштейн)
|
|
| |
pontkiller | Дата: Четверг, 11.12.2008, 15:45 | Сообщение # 85 |
Лидер Ордена
Группа: Администраторы
Сообщений: 1192
Репутация: 24
Статус: Offline
| Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.
Титан 78+ / СВМ 76+
|
|
| |
KuPuJIJIbI4 | Дата: Четверг, 11.12.2008, 17:20 | Сообщение # 86 |
Заместитель Лидера Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 350
Репутация: 16
Статус: Offline
| День аванса, - нет траурней даты, Просто нет его в этом году, Задержите ещё и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать никуда не поеду, Это море имел я - «в виду», Голый чай и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. «Премиальных» мне вовсе не надо, Я фигуру свою берегу, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда помята, Я не вру Вам, имейте в виду, Если «вход» для меня будет платным, Я «в кредит» на работу приду. Я приду, даже если затменье, О морозах зимою забуду, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
Aion - Лантис - Кириллыч
|
|
| |
KuPuJIJIbI4 | Дата: Пятница, 12.12.2008, 09:30 | Сообщение # 87 |
Заместитель Лидера Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 350
Репутация: 16
Статус: Offline
| На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Aion - Лантис - Кириллыч
|
|
| |
pontkiller | Дата: Пятница, 12.12.2008, 14:22 | Сообщение # 88 |
Лидер Ордена
Группа: Администраторы
Сообщений: 1192
Репутация: 24
Статус: Offline
| - Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле. - Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл? - Давай слазь уже, твоё время вышло! Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - Сломала, с*ка! - Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы на хрустальный пол несуществующего замка! - Короче, когда кончатся наркотики... Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет. Программиста спрашивают: - Ты на машине ездить умеешь? - Да. На заднем сидении. - Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Чё?! - Руки убрал, козёл, быстро! Сегодня проверял свой комп - оказывается, из всего софта у меня только BIOS лицензионный! У настоящего программиста должны быть жена Клава Аникеева, Сын Коля (Ник), дочь Ася, кот Моник и собака по кличке собака.
Титан 78+ / СВМ 76+
|
|
| |
KuPuJIJIbI4 | Дата: Вторник, 16.12.2008, 09:34 | Сообщение # 89 |
Заместитель Лидера Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 350
Репутация: 16
Статус: Offline
| - А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала!
Aion - Лантис - Кириллыч
|
|
| |
pontkiller | Дата: Вторник, 16.12.2008, 10:15 | Сообщение # 90 |
Лидер Ордена
Группа: Администраторы
Сообщений: 1192
Репутация: 24
Статус: Offline
| Как всегда баш корки мочит: Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных": "У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."
Титан 78+ / СВМ 76+
|
|
| |
|