Анекдоты, афоризмы, веселые истории
| |
KYBORGASXXLV8 | Дата: Вторник, 25.11.2008, 00:34 | Сообщение # 61 |
Группа: Удаленные
| Невеста спрашивает жениха: - Ты куда поступил?- В медицинский.- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем лечить друг друга... Добавлено (25.11.2008, 00:34) --------------------------------------------- - Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев.
|
|
| |
Diler | Дата: Вторник, 25.11.2008, 00:44 | Сообщение # 62 |
Дипломат
Группа: Модераторы
Сообщений: 656
Репутация: 15
Статус: Offline
| Quote (KYBORGASXXLV8) 32 зуба и 8 пальцев бугага
Справедливость без силы пуста, Сила без справедливости опасна. ©Travian
|
|
| |
MUCTEPMYCKYJl | Дата: Вторник, 25.11.2008, 15:23 | Сообщение # 63 |
Главный по манору
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Репутация: 4
Статус: Offline
| Сидит мужик на гулянке, выпивает полстакана водки и умирает оказался на небесахи говорит богу:- верни меня обратно туда пауком или кузнечиком я там стакан не допил Бог ворачивает его обратно в виде паука очутился он потолке как раз над стаканом и не может дотянуться мужик спрашивает у бога :что мне делать? не могу дотенуться Он ему: а ты тужся , из тебя паутина пойдет и достанешь мужик стал тужится и потихоньку начал опускаться вниз и остановился на уровне стакана опять спрашиват: что мне делать я так и не могу достать до водочки Бог отвечает: - а ты сильней тужся и всё получится мужик поднатужился , тужился и начал опускать ся к водке как вдруг хлопок по плечу: - Вась , очнись ты уже обасрался. запомните бойцы , когда мы дремлем , враг бодроствует так давайте спать, уморим врага бессоницей
|
|
| |
MATAH | Дата: Вторник, 25.11.2008, 18:26 | Сообщение # 64 |
Полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 106
Репутация: 1
Статус: Offline
|
Ололо пыщъ пыщъ пыщъ риальне!!!!1111..... xD
|
|
| |
KuPuJIJIbI4 | Дата: Среда, 26.11.2008, 10:14 | Сообщение # 65 |
Заместитель Лидера Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 350
Репутация: 16
Статус: Offline
| Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными. *** Истории *** Рассказ "Парикмахер". Александр Викторов (Москва) Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе. Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда инфляция по 40 процентов в месяц! Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести себя в порядок. Мелочь, а приятно! Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски научился прилично, да и специальность ?трюмный матрос? пришлась ему по душе. В отпуске не был - далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование решило определить его в парикмахеры. Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую часть. Его спрашивают: - Куда ВПД выписывать? Он спокойным русским языком отвечает: ? Такой-то район, такой-то аул?. Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли такого аула. - А далеко ли от твоего аула до ближайшего города? - Ой, далеко?- отвечает матрос. Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка. Но это не то! - Быть такого не может! - сказал начальник строевого отдела и достал карту. Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее. Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и параллелей. Нет такого населенного пункта! Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг ?его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос подводного флота России Сердар. Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает. - Ты как в армию попал, сынок? - по-отечески изрек начальник. - Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили, я сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Он посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал. - Ты, сынок, за дверью подожди? Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар. - Что делать будем, товарищи офицеры? - А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть сам домой по горам добирается. И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось ли ему попасть в свой иранский аул - неизвестно. Через полгода в штаб дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, ?не служил ли у нас некий Сердар??. Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал. Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг исполнил, да еще как!! Рассказал(а): mag77 Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an0811/o081125;10.html
Aion - Лантис - Кириллыч
|
|
| |
Gerkon | Дата: Среда, 26.11.2008, 10:38 | Сообщение # 66 |
Заместитель лидера Клана
Группа: Проверенные
Сообщений: 237
Репутация: 22
Статус: Offline
|
Бодрячком - музяка :)
|
|
| |
KuPuJIJIbI4 | Дата: Четверг, 27.11.2008, 10:01 | Сообщение # 67 |
Заместитель Лидера Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 350
Репутация: 16
Статус: Offline
| Возвращается мужик с работы. Ему навстречу жена: - Юра, я карту Москвы смотрела, глянь какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер. - Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью. Это же Кремль. *** Истории *** Рассказала двоюродная сестра ? воспитательница детского сада. Праздник ?Здравствуй, школа? - подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге. Последний конкурс ? из букв нужно собрать слово ?школа?. Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену ? и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово ?ОЛКАШ?. Занавес. Р.S. А для воспитателей все обошлось, что поделаешь, контингент детей в этом садике специфический. Рассказал(а): Ella Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an0811/o081126;10.html
Aion - Лантис - Кириллыч
|
|
| |
KuPuJIJIbI4 | Дата: Пятница, 28.11.2008, 10:32 | Сообщение # 68 |
Заместитель Лидера Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 350
Репутация: 16
Статус: Offline
| Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.
Aion - Лантис - Кириллыч
|
|
| |
MUCTEPMYCKYJl | Дата: Пятница, 28.11.2008, 13:53 | Сообщение # 69 |
Главный по манору
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Репутация: 4
Статус: Offline
| Поспорили как то трое сабутыльников у кого с похмелья руки сильнее трясуться. Первый говорит:- я когда стакан наливаю всю бутылку разливаю Второй : _ да ,я когда стакан наливаю то 3 бутылки водки разливаю третий: да это что,я когда в туалет пассать иду три раза кон___ю Американский генерал рассказывает своим бойцам про российкую армию: - У русских есть такая армия как ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно, но это пустяки,там ещё есть морская пехота, там на одного ихнего троих наших надо, а самое опасное у них стройбат-тем зверям вообще оружие в руки не дают
Сообщение отредактировал MUCTEPMYCKYJl - Пятница, 28.11.2008, 13:54 |
|
| |
KuPuJIJIbI4 | Дата: Понедельник, 01.12.2008, 10:33 | Сообщение # 70 |
Заместитель Лидера Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 350
Репутация: 16
Статус: Offline
| На балкон выходит еврейская мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать! *** Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные. *** Истории *** Взрывоопасный участковый Недавно коллега из районной газеты рассказал: На берегу Егорлыкского канала местные жители обнаружили снаряд большого калибра времен Великой Отечественной. Сообщили местному участковому уполномоченному милиции. Тот, в свою очередь, проинформировал свое непосредственное начальство, сотрудников райвоенкомата и МЧС. Ответ из всех трех ведомств был идентичен: ?Организуйте оцепление и ждите саперов!? Капитан Алексей Еропкин (назовем его так) парнем оказался дисциплинированным: обозначил опасное место флажками и начал выхаживать по периметру зоны возможного взрыва. С раннего утра и до вечера ходил. Приустал. А саперов все нет, и нет. Вот и стемнело уже. Глаза начала слипаться. Да и есть хочется. Как тут быть? Позвонил с ?мобильника? в родное ОВД. Ответ был предполагаем: ?Оцепление не снимать, ждать саперов!?. А дело-то к полуночи, а у капитана-участкового даже сержанта-заместителя не имеется. Вот и решился Еропкин на единственно верный (по его мнению) шаг: лопатой выкопал снаряд из прибрежного ила, аккуратно обтер его ветошью (на берегу какое-то подобие фуфайки валялось), взял под мышку и понес в опорный пункт. Там запер на надежный замок, а сам направился домой: поужинать, да и вздремнуть малость? Утром отнес снаряд на прежнее место. Поправил флажки. И начал вышагивать по периметру: дисциплина, знаете ли? А к вечеру приехали саперы. Отогнали участкового на рубеж безопасного удаления (едва ли не на полкилометра), надели взрывозащищенные костюмы и поползли к опасной находке. По новой ее откопали (капитан-то свои действия тщательно замаскировал), вывернули после продолжительных усилий проржавевший взрыватель (он оказался во взведенном состоянии и только чудом не сработал), а сам 152-миллиметровый смертоносный фугас на спецмашине, заполненной песком, вывезли в ближайший карьер и взорвали. Так шарахнуло, что вороны в пяти километрах с деревьев разлетелись! Мораль? А какая мораль? Участковых надо беречь: у нас на Ставрополье на эту должность днем с огнем людей ищут. А саперам поторапливаться надо: вдруг страж порядка домой такую ?находку? понесет, или в школу, где опорный пункт милиции расположен? Рассказал(а): Алексейц Выпуск: http://www.anekdot.ru/an/an0811/o081129;10.html
Aion - Лантис - Кириллыч
|
|
| |
KuPuJIJIbI4 | Дата: Вторник, 02.12.2008, 10:30 | Сообщение # 71 |
Заместитель Лидера Клана
Группа: Модераторы
Сообщений: 350
Репутация: 16
Статус: Offline
| В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Aion - Лантис - Кириллыч
|
|
| |
pontkiller | Дата: Вторник, 02.12.2008, 13:22 | Сообщение # 72 |
Лидер Ордена
Группа: Администраторы
Сообщений: 1192
Репутация: 24
Статус: Offline
| Маленький Петя мечтал поучавствовать в ралли "Формула-1", и ему удалось воплотить свою мечту в жизнь. Петя-шофер маршрута № 120в.
Титан 78+ / СВМ 76+
|
|
| |
MUCTEPMYCKYJl | Дата: Вторник, 02.12.2008, 18:53 | Сообщение # 73 |
Главный по манору
Группа: Проверенные
Сообщений: 164
Репутация: 4
Статус: Offline
| Новости: сегодня в городском парке столкнулась группа мазахистов с отрядом амона, ещё никогда в жизни ни те , ни другие не испытывали столько удовольствий в больнице врач производит приём пациентов с практикантом,вдруг звонок телефона и врачу пришлось уйти по делам, возращается ,смотрит в тетрадь , надпись:"принял 3 пациентов у первого был запор.дал ему таблетку слабительного,он вышел, остановился,потом махнул рукой-вроде помогло, второй был с переломом ноги,дал ему таблетку слабительного,он вышел из кабинета на кастылях,прошёл немного по каридору, потом бросил их и побежал бегом-наверное помогло, третий пришел с ангиной,я дал ему таблетку слабительного-вроде помогло -вон он в углу сидит тужится,кашлинуть боиться
|
|
| |
pontkiller | Дата: Пятница, 05.12.2008, 12:40 | Сообщение # 74 |
Лидер Ордена
Группа: Администраторы
Сообщений: 1192
Репутация: 24
Статус: Offline
| Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомится? (девушка, оборачиваясь): - Нет!!! - Ой мля... большое спасибо! Разговор по аське с бывшей: Бывшая: - Ты курить бросил? Я: - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. - А я думала тебе резиновую куклу подарить! - Неее, не надо ко мне возвращаться! Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?! Вторая обалдело: - Так им и деньгами взятку давать можно?! Первые положительные последствия финансового кризиса: стало меньше спама!
Титан 78+ / СВМ 76+
|
|
| |
New | Дата: Воскресенье, 07.12.2008, 14:07 | Сообщение # 75 |
Клан Спойлер
Группа: Проверенные
Сообщений: 224
Репутация: 6
Статус: Offline
| Внимание! Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об участившихся случаях заболеванием линейкоманией. Линейкомания - тяжелое инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее время на территории Российской Федерации распространены виды C1 и C3), хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением личности. Симптоматика болезни. У больного появляются черные круги под глазами, он постоянно находится в сонном состоянии, на вопрос о причине заторможенности реакции как правило отвечает: <Лагаю>. Сильно изменяется лексикон, в нем появляется масса слов, не принадлежащих к русскому языку и являющихся либо искаженными заимствованиями из английского языка, либо полностью вымышленными словами, либо аббревиатурами/акронимами. Большинство слов насчитывает 2-3 буквы, причем активный словарный запас больного составляет около 10 слов, наиболее употребимыми из которых являются <hi>, <bb>, <plz>, <sps>, <np>, <WTS>, <WTB>, <lvl?>, <PvP?>, <PK>, <lol>, <lagi>. При письменной речи больной использует транслитерацию или систему обозначений, известную как <чебурашка>, до тех пор, пока ему не будет сообщен казалось бы очевидный факт, что вы можете читать по-русски. Если вы подозреваете, что человек может быть заражен линейкоманией, обратите на него особое внимание при походе в магазин. Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи, кости животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может поинтересоваться, что за денежная единица <руб.> и сколько это будет в <к> или <кк>. Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования товаров, может с криком <Ура! Наконец-то нашел!> скупить все запасы детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не обращает внимание на ее качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается выяснить у продавца <грейд этого верха>. Купив новые джинсы, больной может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на площади прямо на асфальт, подняв над головой плакат <WTS djinsy niz deshevo>. Перед ответственными делами (сдача экзаменов, начало нового проекта, вызов к начальнику) может обратиться к окружающим с просьбой <бафф плиз>. Возвращаясь домой, больной долго копается в сумке, карманах, за пазухой, затем бормочет <блин, кончились> и кричит <ВэТэБэ СОЕ>. Не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия общественного транспорта. Меры предосторожности. МинЗдрав РФ предупреждает о высокой заразности линекомании. Избегайте общения с инфицированными, ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь не только разговаривать, но и слушать о бактерии Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные носители информации. В них может содержаться бактерия. Если такой носитель все же попал вам в руки, постарайтесь избавиться от него и ни при каких обстоятельствах не подключайте его к компьютеру, подключенному к сети Интернет. Если больной будет убеждать вас попробовать бактерию, немедленно и категорически откажитесь. Наиболее эффективными предлогами для отказа является отсутствие компьютера или хотя бы соединения с сетью Интернет. Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги на оплату услуг Интернет, низкое качество соединения или отсутствие интереса к увлечениям подобного рода. Методы лечения. Линейкомания с трудом поддается лечению. На настоящий момент сколько-нибудь эффективных мер не разработано. Чтобы замедлить развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к которой не полностью утрачен больным, и занимайтесь ей совместно с больным.Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ больного к компьютеру, к сети Интернет, удалить бактерию с компьютера больного или, особенно, <акк> больного. Хотя в некоторых случаях это может замедлить развитие болезни (существуют даже гипотезы о возможности излечения такой шоковой терапией), однако это в подавляющем большинстве случаев приводит к депрессии, истерии и даже, в особо тяжелых случаях, к суициду.Министерство Здравоохранения Российской Федерации призывает к бдительности перед лицом новой чумы XXI века. Только вместе мы сможем остановить эпидемию. Доктор психологии Главврач Дионской психиатрической клиники инфицированный линейкоманией ![smile](http://s22.ucoz.net/sm/24/smile.gif)
Всего существует две бесконечности - Вселенная и человеческая глупость, причем насчет Вселенной я не уверен. (А. Энштейн)
|
|
| |
|